Заходить їжак в магазин і каже до продавщиці:
Ї: Дайте 3 літри сметани, тільки в свою тару.
П: В нас немає тари.
Ї: Плачу як за бочку, тількі дайте в свою тару.
Бігали, бігали, шукали, шукали і десь в сусідньому магазині знайшли.
Їжак бере сметану платить як за бочку і хрясь банку в стіну. Весь магазин в сметані, їжак в сметані, продавці в сметані і в шоці.
П: Нафіга ти таке зробив????
Ї: Ось такі ми їжачки, загаткові тварини!

""Hу поpа и деньги заpабатывать"", - сказал Гаppи Потеp и покpасил свою палочку в чеpные и белые полоски.

Едет новый русский на Жигулях. Его обгоняет ""Ауди 100"". Там другой новый русский и говорит: ""Слыш братан, ты не позорься, вот я, например, год как откинулся и на ""Ауди"" катаюсь"". Пять минут спустя догоняет его
""БМВ Х5"". Там ещё один н.р. говорит: ""Слыш братан не позорься, вот я, например, 2 года как откинулся и ""БМВ"" купил"". Тут наш н.р. не выдерживает и говорит: ""Братаны достали вы меня, дайте хоть из тюрьмы додому доехать"".

Дочка до мами каже:
- Мам дай цукерку.
- Іди візми, доцю
- Мам ну дай цукерку!!!
- Доцю, не нуди, а іди і візьми.
- Мам, ну я дуже хочу цукерку!!!!!
- Ну іди в шухляді візьми!!!
- Мам, але в мене немає ручок.
- Нема ручок - нема цукерки.

Под кораблём проплывает подводная лодка. Капитан говорит: ""Абрамович нырни и узнай чья лодка под нашим кораблём"". Час его нету, два нету, через три часа выныривает. Его и спрашивают: ""Ну, Абрамович, узнал чья лодка плывёт под кораблём"" - ""Американская"". ""Как узнал?"" - ""Я постучал, они открыли"".

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру ""1"", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала
вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре ""1"" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: ""Мать сюда... Живо!!!""

В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Їдуть в купе грузин і українські мама з сином.
Ну мама з сином такі жирненькі і везуть великий кошик яблук. Мама бере яблуко, дає синові і каже:
- Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів - будеш здоровий.
Синок """"заточив"""" яблуко. Їдуть дальше.
Мама:
- На синку зїж яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.
Синок звісно не відмовився. Так продовжується ще деякий час. Грузин сидить і """"прозріває"""" з синочка. Тут мама бере вже останнє яблуко і знов каже:
- Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.Тут грузин не витримує і каже:
- Кушай, кушай, малыш, скоро ваше рельсами какать будеш!!!

Муж с женой пошли в зоопарк. Вдруг из клетки вырвался огромный орангутан, схватил жену в охапку и залез с ней на верхушку самого высокого дерева. Жена орет, внизу собирается толпа зевак. А муж стоит и усмехается:
- Ну что, дорогая! Вот теперь и объясни ему, что ты устала, голова болит, критические дни...

Зачем почему пищит компютер когда нажимаешь много клавишь одновременно? - Затем, чтобы будить на клавиатуре уснувших програмистов.