Чем отличается десантник от сапера? - Hаправлением полета.

Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Приходит дочка домой:
- Мама, я три гривны нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?

По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

После распада СССР народ в Украине поделился на три категории оптимисты, реалисты и пессимисты. Оптимисты начали изучать английский язык, пессимисты - русский, а реалисты автомат Калашникова.

Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские.Они способны выживать в любых условиях. Однако,долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.

Я не знаю, что такое амбула, почему в конце истории надо писать: ""Я плакал"" непременно с мягким знаком и откуда берется ""Занавес""
в конце многих историй. Видимо, это стереотип.
Моя история тоже о стереротипах и о борьбе с
ними. Когда вам показывают фотографии, на которых отчетливо просматривается
новогодняя елка, хозяин обязательно добавит, что на фото празднование Нового Года, а фото с женихом и невестой прокомментирует словами: ""А
это мы на свадьбе"" и т.п.
Когда человек возвращается с рыбалки, то, как правило, это очевидно. Но тем не менее, все встречающие рыбака, как правило, задают вопрос:
""На рыбалке был?""
Однажды мне довелось быть свидетелем замечательного ответа на этот банальный
вопрос:
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги Вам папа принесет завтра
- Знаю я ваши ""завтра""!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол, заглянул в горшок и говорит:
- А, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!