В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины...Девушка думает: ""Старуху целуют. Нет чтоб меня!""
Старуха думает:""Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! ""Первый мужик думает: ""Свет
погаснет, еще раз поцелую!"" Второй думает: ""Еще раз поцелует - еще раз врежу!"" Третий: ""Еще раз врежут, наследующей же остановке сойду!""

В Киеве, на Позняках, один избиратель спрашивает другого:
- Почему ты не хочешь голосовать за нашего кандидата?
- Не хочу, чтобы улицу Ахматовой переименовали в улицу Ахметова.

Создатель ""Windows"" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу ""Окна"". Гейтс считает, что у него укpали не только название пpогpаммы, но и основные пpинципы:
- без мата в обеих пpогpаммах делать нечего;
- вpемя от вpемени хочется запустить в экpан чем-то тяжелым;
- и главное - обе пpогpаммы для полных тупиц!

Концерт в палаце ""Украине"" в поддержку бело-голубых конферансье объявляет:
- А сейчас группа ""Браво"" исполнит на бис песню
""Стильный оранжевый галстук ""

Объявление:""Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать"".

Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ
ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где
в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Объявление провайдера: ""Бригада опытных грузчиков с высшим образованием
доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу"".

Приходит пьяный муж домой, и с порога кричит жене:
- Мань! Прикинь, наш Тамагочи беременный!!!
Жена берет из его рук тамагочи, читает: ""Милый! Я беременна!"" И кричит не своим голосом:
- Придурок! Это твой пейджер!

Одного разу заєць, вовк і хомяк вирішили поїхати на екскурсію в Китай. Підїжджаючи до Китаю заєць каже:
- Треба придумати собі якісь китайські імена
Хомяк і вовк:
- Так треба
Заєць:
- Я буду ""зай""
Вовк:
- Тоді я буду ""вуй""
Хомяк:
- Ви собі як хочете, але я поїхав додому.