1946-ой год. Где-то на глухой горной тропе едут два бандеровца. Тихо поют песню. Вдруг один из них говорит:
- Микола, дивись-но, нiяк москаль нам назустрiч iде?
Схватили его, бедолагу, привязали к дереву, спрашивают:
- Ну шо, москаль, попався!
- Что вы говорите, хлопцы, я ж ничего не понимаю!
- Микола, а ну переведи йому!
- Ну что, русский, попался?
- Да вы чаво, я ж ничего...
- Шо? Микола, та шо вiн в бiса говорить?
- Каже, шо вiн чистий, як отой янгол небесний!
- Микола, так це ж той самий маскаль, який минулого року нашого звязкового з платньою арештував? Скажи йому, шо як не признаеться, то ми його застрiлимо!
- Хлопцы, да чего вы там говорите!?
- Микола, та переклади йому, курва його мать!
- Так это ты, тот самый русский, который в прошлом году нашего связного с зарплатой взял?
- Ой, хлопцы, ну был грех, взял я его на душу, зарыл я деньги у себя в саду под грушей, только ж не убивайте, христа ради!
- Микола, та шо він там лепече?
- Москаль каже, шо смертi не боiться!

- Сёма, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал цирк лилипутов из Молдавии!
- Боря, о чём вы говорите?! Какой цирк? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинёва на лето приехали...

Грузинское застолье. Встает Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
- Давайте випьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
- Давайте випьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
- Вано, а теперь ты скажи тост!
- Сегодня ми сабралысь здэсь па такому замечателному поводу...
Тамада машет на него рукой:
- Садись...Гиви, скажи тост!

Встречаются два грузина:
- Вах! Валико, я новий машина сэбэ купил! "Мерседес"!
- Вай, Вано, поздравляю! А цвэт какой?
- Слющай, рассвэт в горах помнишь? Так такой же, толко зэлоний!

- На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?
- Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит - чего ему выламываться?

Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
- Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
- Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!

Идет Грыць через село и видит - Мыкола сидит у себя во дворе и тупой пилой связанному москалю голову отпиливает.
- Мыколо! Та визьмы сокыру й видрубай! Чого ты маешься?
- Бо маю вильный час та велыке натхнення!

- Мыкола, ты чув - москали в космос полэтилы!
- Шо, вси?!

Один еврей другому:
- И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Матч Тайсон-Кличко. Тайсон приезжает в Киев, но накануне перед боем Кличко заболел. Что делать? Деньги уже вложены, ставки приняты… Находят мясника с рынка, здоровенного бугая:
- Отстоишь раунд – десять штук баксов твои!
Ну, мужик согласился, выходит на ринг, отстоял один раунд. Братаны к нему:
- Блин, отстоишь еще раунд – сто штук твои!
Отстоял мужик еще раунд. Братаны опять к нему:
- Мужик! Это ж круто! Отстоишь еще раунд – лимон твой!
- Не, пацаны! Не могу стоять больше! Ща я его бить буду!