Едут на мотоцикле (без коляски) тpое. Милиционеp, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине pазводит pуками и кpичит: "Ты что, офигел? Hу что мы тебя, на голову посадим?!"

Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поёт".

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Сидят за бутылкой два стаpых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

Мужик зашел в тролейбус. Народу много, надо передать на абонимент. Впереди стоит другой мужик. Первый думает: Так, на этой остановке не вышел, значит едет в мой район. С цветами, значит к женщине. С такими цветами, значит к красивой женщине. Красивых женщин в моем районе 2 - моя жена и моя любовница. К любовнице еду я, значит он к моей жене. Кажется, она говорила, что у нее есть какойт то Вася.
-Вася!
-Что??
-Передай на абонимент!

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Киеве с 1 мая 2004 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Падает самолет. Командир видит, все уже, капец.
Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ясно, вдребезги, по воде круги, все утонули, только один мужик живой остался.
Выныривает, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот долбаная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я один тут, как придурок, плаваю...

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армрестлинга! 15 порнодисков всего за 75 гривень.

Цвета российского флага четко отражают дифференциацию росийского общетсва на три группы:
1) Белые - живут хорошо, и они не против, чтобы другие жили хорошо, но, в целом, на других им плевать;
2) Красные - живут плохо и хотят, чтобы плохо жили все другие, но не против, чтобы другие жили хорошо, если им, красным, что-то от этого будет;
3) Неопределившиеся: либо романтики (синие), надеющиеся на сверхъестественное вмешательство, либо цвет менее яркий, и - тогда это те, кого первые две группы имеют.