Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа...
По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту:
- Сейчас поставим эту байду на автопилот - выпью кофейку и тр*хну Светку-стюардессу...
Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и быстренько направляется в кабину пилота - исправить оплошность. Какой-то старичок ей говорит:
- Да не спешите вы так, Светочка! Он еще кофе не выпил.

- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Идет гаишник, видит - стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит - в машине двое тр*хаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
- Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
- Давно я ментов не тр*хал... Ну ладно, подожди!

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это?
- ""Спартак"".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Интеллигент приходит в ресторан, видит сидящую за столом красивую девушку,подсаживается к ней, знакомится, угощает шампанским... Через какое-то время он приглашает ее к себе домой. Она спрашивает его:
- А тебя не смущает, что у меня ног нет?
Он заглядывает под стол, видит - и правда нет. Но он же интеллигент - теперь уже не может отказываться.
- Да нет, все нормально...
- Тогда поехали лучше в одно место.
Сели в машину, поехали. Приезжают, там стена, а в нее большой гвоздь вбит. Как она попросила, он ее повесил на гвоздь, занялся любовью...
Едут обратно, она плачет:
- Ты первый...
- Что же ты раньше не сказала, я бы понежнее был!
- Ты первый, кто меня с гвоздя снял.

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
- Да ты лизни, лизни!

После тяжёлого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
- Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!!!
Гинеколог:
- Да-а.... И лица, человеческие лица!!!!!

Hадпись на борту машины ""ГАИшники - уроды"" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему ""Помой меня""

- Честный человек, в принципе, может стать президентом?
- Тут все дело в принципе. Если он честный в принципе - может. А если он честный - в принципе, может.