Одесса. Покупательница и продавец:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите.
- Ну и шо?!
- Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Разговаривают два грузина.
-Ми с Вано нэдавно ездили на охоту. Мэдведя убили!
- Что? Гризли?
- Пачему гризи? ЗАСТРЭЛИЛИ!

Цензурный аналог выражения ""редкостный пид@р"":
""Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"".

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.
Препод:
-Что поднимается за 30 секунд?
-Я не буду отвечать на этот вопрос!
-ВООН!!
Входит студент. Препод:
-Что поднимается за 30секунд?
-Давление...
-Пять и передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз!

Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой.
Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи.
Раввин:
- Отвечай, с кем ты совершил такой грех!
- Не могу, ребе!
- Я всё равно знаю с кем - с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно?
- Нет, ребе!
- Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой булочника Исаака?
- Нет, ребе!
- Ах нет? Может, тогда, с Бертой, овдовевшей соседкой Михаэля?
- Нет, ребе!
- Тогда вон из синагоги! Распутник! Не будет тебе прощения!
Рабинович идёт довольный, его встречает Гольдберг.
Гольдберг:
- Ну шо, Абрам, простил тебя ребе?
- Нет.
- Шо ж тогда довольный такой?
- Я столько адресков узнал.

- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?