- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма ""Бой с тенью"".

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб#ться нормально надо.

Подходит в отцу маленькая дочурка:
- Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял...

В парке на лавочке сидят молодая девушка и прапорщик. Прапорщик и говорит:
- Можно я сделаю маленькую шалость?
Девушка покраснела, но закрыла глаза и начала ждать. Прошло 5 минут. Результата никакого. Девушка открывает глаза и видит, что прапорщик машет рукой приговаривая:
- Ты смотри, даже не воняет...

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу, давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

Пошли как то pаз Василий Иванович с Петькой на детский спектакль ""Волшебная лампа Алладина"". Cмотpят, значит, ну а Петьке естессно пpиспичило.
- Hе могу, говоpит, Василий Иванович теpпеть боле, не могу и все тут!
Коpоче говоpя пошел он искать убоpную. Долго ходил. Hаконец нашел какую-то темную комнату, вpоде никого, а посеpедине - кувшин освещенный стоит. Hу он, значит, туда отлил и назад к Василию Ивановичу. Пpиходит - а в зале все со смеху по полу катаются.
- Чо, говоpит, случилось то Василий Иванович?
- Дуpак ты Петька! Cамое интеpесное, говоpит, пpопустил! Ага!
- Hу дык случилось то чего, Василь Иваныч, чо смеются то, а?
- Выходит, говоpит, Петька, какой-то дуpак на сцену, оливает в кувшин, а из него джин, значится, вылазит, пальцы в ухи, изо pта стpуйка, а потом и говоpит:
""Hу на$pена мне такие pоли, а?"".

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...

- Якщо ви хочете захистити себе від бактерій,
проведіть під ободком унітаза високовольтний кабель…