_АНЕКДОТЫ_
Директору фирмы захотелось потрахаться. Вызывает он к себе секретаршу и говорит: - М-м-м... Подготовьте мне, пожалуйста, отчет... А она ему: - Подготовить отчет невозможно ввиду месячных перегрузок, но реально оформить его задним числом или в устной форме!
Молодой ученый спрашивает у старого:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сука олицетворяет Академию наук.
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сука олицетворяет Академию наук.
Муж пpиходит домой поздно вечеpом.
Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
- Опять банкет ?
- Да, доpогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали ?
- Да, доpогая.
Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
- Hо почему на тебе женские тpусы?
Пауза.
- Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.
Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
- Опять банкет ?
- Да, доpогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали ?
- Да, доpогая.
Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
- Hо почему на тебе женские тpусы?
Пауза.
- Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.
Стоит ёжик над пропастью и кричит:
- Мишка! Мишка! Мишка-а-а-а...
Сзади подходит лошадь и спрашивает:
- Ты чего так орёшь?
- Отвали, лошадь, не мешай.
Лошадь отошла, Потом разбежаласьи хотела ударить ёжика, но ёжик отошёл и лошадь полетела вниз. Ёжик склонился к пропасти и закричал:
- Лошадка! Мишка! Лошадка-а-а-а ! Мишка-а-а-а!
- Мишка! Мишка! Мишка-а-а-а...
Сзади подходит лошадь и спрашивает:
- Ты чего так орёшь?
- Отвали, лошадь, не мешай.
Лошадь отошла, Потом разбежаласьи хотела ударить ёжика, но ёжик отошёл и лошадь полетела вниз. Ёжик склонился к пропасти и закричал:
- Лошадка! Мишка! Лошадка-а-а-а ! Мишка-а-а-а!
Вы знаете анекдот про молдавского волка, который попал в капкан, откусил себе три лапы, но так и не выбрался?
-Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
-Зачем, зачем, на обратную дорогу!
-Зачем, зачем, на обратную дорогу!
Встетились два друга.
Куда так спешиш? - говорит один.
Да вот у тещи день рожденья, - отвечает другой.
А подарок купил? Конечно, серьги вот золотые.
А ружье зачем.
Так дырки ж в ушах сделать надо.
Куда так спешиш? - говорит один.
Да вот у тещи день рожденья, - отвечает другой.
А подарок купил? Конечно, серьги вот золотые.
А ружье зачем.
Так дырки ж в ушах сделать надо.
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.
Комментатор футбольного матча: «Итак, Иванов обходит Сидорова, передает пас Смирнову, тот бежит, бежит и бьет по воротам! Штанга! Опять бьет!Опять штанга! Опять бьет! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга!
Крестовина! Штанга! Крестовина! … Господи, дайте же этому больному мяч!
Крестовина! Штанга! Крестовина! … Господи, дайте же этому больному мяч!
Жена мужу:
- Ну нельзя же быть таким подозрительным.
- А с тобой иначе нельзя!
- Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!
- Ну нельзя же быть таким подозрительным.
- А с тобой иначе нельзя!
- Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!