Колдуны колдуют волшебной палочкой,
а колдуньи - волшебной дырочкой

В бане моются мать с маленьким сыном.Сынок увидев интимное место мамы спросил:
- Мам, что это такое?
- Это ежик! - ответила мать.
Прийдя домой, они начали играть в прятки. Маленький сын спрятался у бабушки под юбкой. Но через 5 минут он с ревом выбегает к маме:
- Мама, мама! У бабушки ЁЖИК умер! Он весь посинел, высунул язык и плохо паахнет!!

Вышла украинка замуж за узбека. Он в первый же день и говорит ей:
- Я хочу с тобой жить мирно, поэтому я хочу предупредить тебя. Когда я прихожу домой следи за моей тюбитейкой. Если она на левом ухе, значит я добрый проси что хочешь, если на правом - лучше будь тише воды ниже травы. Поняла?
- Поняла, - говорит украинка. - Но я тоже хочу тебе сказать, чтобы у нас всё было хорошо. Ты когда домой приходишь, смотри как я стою. Если я улыбаюсь и обнимаю тебя - значит всё хорошо, проси у меня что хочешь, а если у мэнэ руки в боки, то знай, что мне все равно, на каком ухе у тебя тюбитейка.

Приходит мужик на базар, подходит к женщине и спрашивает:
-Что это у вас?
-Жаба!
-А сколько стоит?
-1000$
-А че такая дорогая?!?
-А она говорящая, вообще все говорит!
Ну, купил мужик жабу, приносит ее домой, садит на стол,внимательно смотрит на нее и говорит:
-Ну?!?
Жаба: -Ква!
Мужик:-Ну?!?!?
Жаба:-Ква!!
Мужик нервно:-Да шо ты квакаешь????
Жаба:-А ШО ТЫ НУКАЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!

О ВЕЧНОМ:
Ученик спрашивает у своего учителя:
- Учитель, - какая разница между мужчиной и женщиной?
На что учитель спрашивает:
- Мальчик, а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между ногами.

Один тампакс звонит второму:
-Ты дэ???
-Я дэ!Ого-го-го!!

- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

Раз Царица и Султан, две недели пили не просыхали. В конце пьянства Царица и говорит:
- Поеду я, Султан, домой.
А он ей в ответ:
- Давай на посошок и всё.
Ну та согласилась выпили, просыпается у себя дома ничего не помнит, помнит только посошок пить хотели. Через девять месяцев рождается у неё дитя. Та берёт словарь в руки и ишет на посошок. Находит На посашок - палка в дорогу!

Приходит сын к отцу.
- Папа, чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
- Она говорит, да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две проститутки в доме.

Привез как-то отец своего глупого сына на море. Пришли на пляж, отец говорит сыну:
- Дивись, синку, то море!
- Де-е-е-е?
Отец указывет рукой на воду:
- Ну, он перед тобою.
- Де-е-е-е?
Отец не выдерживает, сгребает пацана, тащит его к морю, берет за волосы и несколько раз окунает его под воду, приговаривая злобным голосом:
- Це море, море, море!!!
Потом отпускает. Пацан выныривает, захлебываясь, задыхаясь спрашывает отца:
- Та-та-тату, що то було?
Отец отвечает таким ласковым голосом:
- Море, синку!
- Де-е-е-е?