Вопрос:
-Можно ли спать с открытой форточкой?
Ответ:
- Можно, но лучше с женщиной!

Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и бл*дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Штиpлиц поймал собакy. Hапоил ее бензином и отпyстил.
Собака пpобежала 50 метpов и yпала.
- Hавеpное бензин кончился - подyмал Штиpлиц.

Бежит кучка ежиков, вдруг вожак орет:
"Стой!!!" - все ежи встали, снова вожак орет:
"Пастись!!!" - все ежи пасутся, а вожак про себя думает:
"Хы... Ну чем не кони!"

- У меня два предложения. Первое: пойти напиться, и второе - Не говори ""второе"", говори Галина Бланка!

Полезные советы:
Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!