Идет ночью женщина. Слева - забор, за ним - стройка. А справа - пустырь. Вдруг она слышит голос:
- Стой!!!
Стала....
- Нагибайся!!
Нагибаясь, спрашивает:
- Трусы снимиать?
- На фиг мне они нужны. Мне через забор перелезть надо.

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ?????
Мужик вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна!"
Жена:
- Идиот, это же пейджер!!!

Все мои ровесницы уже замужем и нянчат детей, а я одинока и несчастна. Хожу в школу каждый день, дура!!!

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза!

По леcy неcетcя кабан, из под копыт комья глины,
подбегает к cтаpомy дyбy и c pазмахy пинает копытом...
Из дyпла выcовываетcя наcмеpть пеpепyганная cова
- Cлыш cова где Вини-Пyх?
- О-о-он y Оcлика на дне pождения...
- Еcли yвидишь пеpедай... Пятачек из аpмии веpнyлcя.

Мир был бы уже обречен, если бы Терминатор зашел бы в начале фильма в бар для голубых...

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит:
- А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!

-- А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой -- еврей!
-- Евангелие? Я ее тоже читал...

Немолодой актер, звезда Голливуда, говорит своей новой подружке:
-- Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя?
-- Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете...

Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко:
-- Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке...
-- Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек -- и захлопнул!