Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
- Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
- Угу!
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
- Угу!
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать:
""Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!""

Отец сыну:
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...

- Слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идёт!

А знаете ли вы что: Между тяпницей и похмедельником. Еще два дня есть!

Что можно сказать о женском уме?
Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы, как говорящий бобёр?

Движение ""Яблоко"" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.

Идет наркоман по улице, а рядом с ним скачет розовый слоненок и просится:
- Возьми меня на ручки, возьми меня на ручки, ну пожалуйста-а-а-Наркоман:
- Да отцепись ты, с ручками своими, самому кисло.
- Ну возьми меня на-а-а ру-у-учки, ва-а-а-а-азьми.
- Да куда тебя на ручки, ты же слон, понимаешь, СЛОН!!!
- Ва-а-а-а-а-а-а-азьми-и-и-и-и-и.
- Ладно, хрен с тобой, полезай.
Ну берет его на руки, тащит по улице и стонет:
- Господи, когда же меня попустит.

Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.

Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей.
Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил тр*ппер в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!!