Поручик Ржевский собрался сходить
в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо
обычного интерьера в туалете - кабинки
для голосования. Поручик:
- И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?!
Мда..не хотел бы я попасть в счетную комиссию.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см - 103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Дзвінок у швидку допомогу:
-""Швидка"" слухає.
-Моя дитина проковтнула авторучку!
-Добре ми виїжджаємо.
-А що мені робити?
-Пишіть поки що олівцем.

Майк Тайсон приезжает в Россию, против него никого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич, спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд - Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд продержись, кучу денег получишь.
Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
-Василич, ну еще раунд, и проси что хочешь.
- Мужики, не могу больше, можно я его хоть раз ударю?

- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нету ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошёл!

Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя взяли 7 террористический группировок Палестины.

Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: ""Лепи снеговую бабу"". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: ""Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"" ""Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь"".

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя...
Древние традиции унаследовал автозавод ""Москвич"".

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
- Третья премия. Три года общего режима.
- Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам.
- Первая премия. Встреча с юбиляром.