Сидит наркоша дома. Вдруг - звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и говорит ему:
- Собирайся, мой дружок, я за тобой пришла!
- Не, сейчас не могу я, - отвечает наркоша. - Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем... Смерть согласилась. Пыхнули они, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - старуха с косой:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще полкорабл& осталось! Давай пыхнем да пойдем потом... Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - на пороге опять та же старуха с косой стоит и говорит:
- Ну че, корешок, давай пыхнем, да пойду я...

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!!

Pазговор в метро.
- Блин, в комитете спорта донецкие, премьер донецкий, понаехали... Что нам, коренным киевлянам, делать ????
Голос из конца вагона:
- Убираться в свой Днепропетровск

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семеновна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Ватсон пришёл в гости к Холмсу и решил заодно заночевать.
Утро...Ватсон пьет кофе, к нему выходит Шерлок Xолмс:
- Bатсон вы всю ночь смотрели порно!!!!
- Xолмс. как вы догодались?
- У меня кроме порнухи больше нечего нет!!!

Диалог у барной стойки:
-- Брм... Хм... Брм! Э...
-- Слушаю вас.
-- Вдх дв... Гм... Да?
-- Две водки?
-- Млдц...

Идут Пушкин с женой. Она спотыкается, он поддерживает её под руку и они идут дальше.
Один мужик увидел это и рассказывает другому:
-Идут Пушкин с пьяной женой, она падает, он её поднял и они пошли дальше.
Второй рассказывает третьему:
-Идут готовые Пушки с женой, падают, еле подымаются и идут дальше.
.................................................
99-ый мужик рассказывает 100--Иду я, а Лермонтов на дереве сидит и онан*змом занимается.

Еще один случай из жизни. При въезде по железной дороге в город Сочи можно было наблюдать такую картину. Должен сказать что дорога проходит по живописному мини-каньону по сторонам которого построены домики, сараюшки. И вот на одном сарае (а надо сказать, что сарай на ладан дышит и подперт со всех сторон) видим две параболические антенны, и что самое главное никаких домов рядом.

Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
- Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать...
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
- Ребят, как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!

Обкурившийся нарик сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идет прохожий и интересуется у него:
- Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час? Нарик, неторопливо затянувшись:
- Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, - я скажу, который час...