Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый перезвони я волнуюсь!

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку: Шайбу, пожалста и побыстрее.
Из динамика ТV: Го-о-ол!

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан.

Один пилот говорит второму:
- Пойди скажи парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят -
Квадрат Малевича украли. Шум. Гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему:
- Что ты сука, такая стоишь в носу ковыряешь...
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный украли, а он стоит в носу...
- Hу и что... подумаешь - Квадрат... Малевич...
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!

Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через
телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - ""Press any key to continue"".

Приходит как-то сын домой и говорит папе:
-Папа, вот я подумал и решил, что ты у меня такой хороший, добрый, заботливый...
Папа:
-Что ты хочешь? Десятку хватит?

Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
- Как живешь-можешь?
- Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как?
- А я плохо.
- Почему?
- Да мне ни одна сволочь не сказала, что это - лето!...и я бы отдохнул!

У семейной пары засорился унитаз. Они вызвали сантехника. Приходит бывалый сантехник, проходит к унитазу, садится на колени и обхватывает унитаз губами. Начинает всасывать минут 15. Затем выплевывает все, что всосал на пол. На полу карячась вся в грязи и в говне лежит девочка. Сантехник говорит:
- Все ясно, вот засор.
Девочка писклявым голосом отвечает:
-Я не засор, я писала этажом ниже.

В школе. Учительница задаёт загадки детям и просит ответить.
-Дети, сто одёжек и все без застёжек, что?
Вовочка тянет руку.
-Это я моя мама.
Уительница говорит
-Нет, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понятен.
Опять Учительница.Что это?Нос белый, а лицо красное.
Вовочка опять
-Я знаю, что это. Это Танька, моя однокласница.
Учительница опять говорит
Нет,это редиска, но ход твоих мыслей мне понятен.
Вовочка обиделся, сидит думает и говорит
-Я задам вам сейчас вопрос, что это...Разбрызгивающий прибор в виде шланга, из 3 букв, а вторая Учительница подумала и как заорёт
-Вон из класса, бесстыдник!!!
Вовочка подходит медленно к двери и говорит
-Вообще-то это душ, но ход ваших мыслей мне понятен.