Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".

Дедушка в поле лимонку нашел с этим предметом
к райкому пошел . Дернул колечко и бросил в окно.
Дедушка старый ему все равно

Экскурсовод в музее:
-Перед вами картина "Мадонна с младенцем неизвестного автора..."

50-летие у жены.Встает муж и произносит тост:
-Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
-А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была игривая,как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а Ты рад бы похлебать, да нечем!!!

Жена приходит домой,а везде запах подсолнечного масла.
-Фууу!Ну и запах...На чём жаришь?Опять к соседке ходил?
-Да,мне соседка дала...
-Дала-дала,а ширинку ты застегнуть не догадался!!

-Мама,а это правда,что все люди на земле произошли от обезьян?
-Правда,сынок.
-Значит,вы меня с папой усыновили?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.Илья Муромец говорит:
-Горыныч,а чё ты по бабам не ходишь?
-Ну,ты и сволочь!Рубишь спьяну что попало,а потом ещё и подкалываешь!

Обидно,но конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители "Виагры".

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает грузин.
Студент:
-Жену имеете?
-Да.
-Детей имеете?
-Канешно.
-Домашних животных имеете?
-А как же!!!
-Извините, пожалуй я пойду...

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь:
-Ну?
Молчание.
Директор чуть громче:
-Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
-НУ,ПАДАЙ ЖЕ, СУКА, ПАДАЙ!!!