Если вы, врезавшись в дерево начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...

В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный
импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку
нового холодильника...

Матч Россия-Бразилия. Бразильцы видят что играть не с кем. Тогда Ривальдо говорит:
-Пацаны, давайте Роналдо одного оставим, а сами пойдем пивка попьем.
Так и решили. Зовут Роналдо:
-Слышь, зубатый, мы пойдем пиво пить, а ты тут играй. Только смотри обязательно выиграй!!
Пошли, приходят в конце матча, смотрят на табло -1:1.Они в шоке.Зовут Роналдо:
-Ты чё, обурел?!!! Мы же сказали выиграть!!!
-Пацаны, я бы выиграл, но меня на 10-й минуте удалили!

Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка" показалась мне мерседесом.

Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А на пне написал, чтоб никто косяк не обнаружил "Здесь косяк не лежит!". Идет Ёжик, нашел косяк. Докурил и написал на пне "Ёжик косяк не брал"

Идет загрузка пассажиров на """"Титаник"""". У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: """"Отдам собачку в хорошие руки""""

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!

- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?