Тюрьма. Камера. С нар раздается:
- Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
- Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
- И Сережа тоже!
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
- А Мамба вас всех ненавидит!

Стоят два гаишника на околице села, видят - через село на немерянной скорости несется "Жигуль". Естественно, в радостном предвкушении останавливают машину. Водитель им орет:
- Что вы стоите, как козлы, палками машете?! Вон, на том конце деревни одного вашего машина сбила!
Менты быстренько в машину и на другой конец села, а там - сбитый козел лежит. Один гаишник - другому:
- Слушай, Вась, а ты хоть номер этого типа запомнил?

Останавливает гаишник 600-й "Мерс", подходит, а у того стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в окошко заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- Проезжай - со своих не берем

Желудок у котенка - меньше наперстка, а жрет он, как свинья!

В школе:
- Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка?
- Земляничную. Она такая вкусная!
- Молодец! Ты, Сережа?
- Я люблю "Аквафреш". Мы всей семьей зубы чистим!
- Хорошо. Вовочка?
- А я люблю "Бленд-а-мед". И зубы чистит, и яйца укрепляет...

В Киеве начата постройка нового моста через Днепр. Для слабых и больных птиц....

Встречаются два чл*на. Один из них говорит другому:
- У меня хозяин приличный. Постоянно держит меня в чистоте, использует лишь в исключительных случаях, ну, может, два-три раза в месяц. В общем, живётся мне неплохо...
- А меня хозяин не моет, всё время меня куда-то суёт, я почти свежего воздуха не вижу. Очень устаю!
- А ты попробую забастуй. Откажись вставать.
- Да пробовал... Чуть не отгрызли!

- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Ты, что, дорогой, конечно, не было!
- А у меня были...

Первая брачная ночь. Молоденькая жена:
- Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
Муж (снимая и завязывая презерватив):
- Дэвидом Копперфильдом.

Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
- Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов.
- Как это?
- Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель - это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.