Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- Не переживайте, всё нормально, у меня тоже не встал!

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
- Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
- Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
- Да вы рассказывайте!
- Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и...
- Ой, вам же неудобно было.
- А-а, пустяки... Мы в тот ресторан больше не ходим!

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
Первый спрашивает:
- Что за атец.
Второй отвечает
- Который мат твой имел.

Хохол разгадывает кроссворд:"Самая вредная нация. Пять букв".
- Ж-жиды!

Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
- Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
- Шубка, три ночи любви.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
- Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь. Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы ....., отец Афанасий, со своими карамельками!!!"

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь свет потух.
"Холодильник!", - догадался Штирлиц.

- Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.
- Но это же невозможно!
- Нет, во-во-во-возможно.

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию...