Новосибирск. Сибирь. По состоянию на 18 мая сего года:
Плюс 35 в тени. Вконец измученные медведи отбирают у прохожих холодное пиво.

- Сто километров в час??? - пеpеспpосил водитель полицейского. - Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Пpактически я стоял, - запальчиво подтвеpдил водитель...
- Вот и отлично, 50$ штpафа.
- За чтооо???
- За стоянку в неположенном месте...

Собрались зеки на обед подходят к столовой там табличка:
"Обед состоится у северных ворот".
Ну зеки не думая побежали к северным воротам, кушать то хочется, прибегают а там другая табличка:
"Обед состоится у западных ворот".
Ну все гурьбой туда.Прибегают ,а там табличка с надписью:
"За беготню по лагерю обед отменяется!"

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут
Зачем же я ее слушал?!

Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит тоже:
- Дура, да это же я!!!

Был у Василия Ивановича презерватив с крылышками. Пришел как-то к Василию Ивановичу Петька и просит:
- Василий Иванович, дай на ночку.
- Нет, Петька, улетит.
- Не улетит. Я поймаю!
- Ну, бери!
На следующее утро приходит Петька к Василию Ивановичу грустный и говорит:
- Презерватив улетел! Ловил, ловил - не поймал!
- Ну и хрен с ним!
- Да в том-то и дело...

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Рассказали как-то поpучику Ржевскому у Ростовых такой каламбуp:
"Hа моpе клиппеp, на клиппеpе шкипеp, у шкипеpа тpиппеp".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шеpеp:
- Господа, только что услышал пpелестный каламбуp. Точно не помню, но смысл
такой:
Плывет по моpю баpжа, на ней тpиста человек и все больны сифилисом!

Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на фиг посылал...

- Василий Иванович, Анка к белым поползла! Щас я ее подстрелю, гадину!...
- Не надо, Петька, это наше бактериологическое оружие!