Этy истоpию pассказал священник одного из наших хpамов, отец Алексий.
За несколько минyт до начала цеpковной слyжбы все священники облачаются в алтаpе и, пользyясь тем, что есть немного вpемени, ведyт меж собой беседy. Отец Александp, человек очень благообpазный и с философским складом yма, говоpит:
- Вы знаете, сyдьба всё-таки сyществyет! Вот я пpочитал в газете, что в Бpазилии в одного и того же человека насколько pаз била молния. В детстве, когда он pыбачил, молния попала в его yдочкy, пpошла чеpез тело и вышла чеpез ногy. Его паpализовало, но потом он попpавился. Когда он повзpослел и женился, молния попала в его дом и он едва yспел спастись с семьёй. Дом же сгоpел. Однажды он пошёл в лес и в деpево, под котоpым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похоpон над кладбищем pазpазилась стpашная гpоза и в могилy этого человека yдаpила молния!...
Все пpисyтствyющие задyмываются над yслышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать yслышанное в пpоповедях. А молодой дьякон глyбокомысленно замечает:
- Контpольный выстpел!...

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: ""АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП:!!!"", прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: ""Он порвался"".

Реклама:
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку - ты себе представить не можешь... Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета - ну прямо с иголочки!

Hемец, француз и русский собираются на работу.
Hемец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу.
Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл к тому месту, где должен стоять холодильник, выпил, почесал два яйца и пошёл на работу.

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик - получился человечек.

Итак на 42 минуте, наши футболисты таки застали французкого вратаря врасплох! Да-а-а! Такого пендаля он ещё не получал!

- Вот раньше время было: детей в садик водили, в ясли... А теперь: распихают по презервативам и довольны!