Купил еврей корову. Стали доить - а надои сумасшедшие - по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести - потомство, еще больше денег будет....
Ну, значит, привел корову... Бык и так, и сяк - а корова не подпускает его к себе, и все...
Пошел еврей к раввину:
- Ой, ребе, у меня такое горе...
- Шо случилось, Рабинович?
- Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день... Повел к быку - а она не дает...
- Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
- Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
- У меня жена из Минска...

Подходит мужчина к маленькой девочке, которая играет в песочнице и говорит:
-Детка, хочешь жить?
-С тобой что ли, старый козел?

Внедорожник - это мащина, которая застряет там, куда другие не доедут.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",
он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Профессор на лекции в мединституте:
- Сегодня мы рассмотрим важнейший орган человека,который обладает способностью увеличиваться в полтора раза. А девушке во втором ряду я сообщаю, что речь идет о печени,а "хи-хи" может увеличиваться в пять раз!

Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко.
- Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?!
- Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий...

Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.
- Вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого именно?
- Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!

Зять-теще:
- Мама,чего вы постоянно в доме у нас вертитесь,съездили бы на дачу,поковырялись бы лопаточкой на грядке.
- Стара я уж для этого,милый!
- Так я и говорю - пора к земле привыкать...

- Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово "ШАбл&" говорять?
- Як?
- Тииихо, девочка!