- А это наш предсказатель. Если поставит ему ведро самогона, то он наперед знает, чем все закончится.

- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
- А она?
- А она: «Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»

Вовочка сидит на ypоке и дyмает:
""Пить что ли бpосить?...Кypить что ли бpосить?...Светкy что ли из седьмого тpа...ть?""
Подходит yчительница и спpашивает:
- Вовочка, сколько бyдет дважды два?
- Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.

- А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.
- А что совсем не похож?
- Совсем?
- Совсем. Совсем.
- Значит дочка.

Це було в Карпатах, біля географічного Центру Європи...Їде мерс на великий швидкості, і рапотом пробиває колесо. Тут виходять два конкретні братки, і починають знімати пробите і колесо, і ставити запаску. Раз із лісу вибігає гуцул з сокирою, підбігає до мерса, бє лобове скло, і кричить: ""Хлопці, вам коліса, мені магнітофон"".

Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь:
-Что случилось, что с тобой?!
-Лось чуть не убил...
- А за что?
- Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый...
-???
Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии.
- Что с тобой?
- Лось побил...
- За что?
- Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый...
Медведь слегка испугался и пошел дальше прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. ""Ух,-думает,- пронесло"". В этот момент голос сзади: ""Добрый вечер!""

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14, накрашены, в мини-юбках. А рядом подсаживается приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
-Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (офигев):
-Нет, с чего вы взяли?
Сразу встает и уходит от греха подальше.
Одна другой (вздыхая):
-Не везет сегодня... Опять ""голубой""!

Вместо чая ""Бодрость"" в продажу поступил новый чай ""Жадность"". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.