Двері відчиняються й у кімнату забігае хлопець:
-Привіт тату!
Батько сидить біля компютера-не повертаючи голови, запитуе:
- Ти де був?
- В армії був тато...Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому, треба говорити куди поперся!

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.

Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...

Линия фронта.
По сторону фашистов.
Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему.
- Алеша! - кричит он.
Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал.
Немец его и подстрелил.
Опять вспоминает: ""Как же, блин, их там зовут то?""
- Петя, Петя!
Из окопа вылезает Петя и смотрит, кто его позвал. Немец и его подстрелил. В окопе сидит узбек, сжимая голову руками, и думает: ""Хоть бы не позвал Алшымбая"".

- А журнал ""Работница""-то, ментовский!
- Да, ну?
- Там есть рубрика - ""Для тех, кто вяжет""!!!

Для оптимиста весна - это распустившиеся почки,
а для пессимиста - оттаявшие собачьи какашки...

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо...Но головы-то три, а печень-то одна!

Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине