Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а “Ревизор” - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму…
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть...Матерь божья

В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где
собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. А потом говорит:
Л. Ну и на последок приведу вам главный пример:
Достает из сумки гладенький череп -
Л. Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил... - достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил...
Все в шоке ... -
Л. Ну что есть вопросы?
Молчание. Робкая рука на заднем ряду:
Л. Слушаю
Ч. А что, Алексадр Македоский имел два черепа?
Л. А вы кто будите, простите?
Ч. Да я так, эээ, дачник...
Д. Так вот лекция, уважаемый, для колхозников...

Отец кибернетики Hорберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько
формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

Как-то в Нью-Йорке проводилась Всемирная Конференция по Улучшению Благосостояния Жителей Планеты. В перерыве между докладами подходит один журналист к группе делегатов, стоящим в сторонке, среди которых были представители США, Саудовской Арабии, Северной Кореи и Кубы. Журналист задает им вопрос, мол "Извините, какие у вас мысли по поводу глобального дефицита мяса в мире?" А те ему в ответ:
Представитель Северной Кореи: Что такое "мясо"???
Представитель Саудовской Арабии: Что такое "дефицит"???
Представитель Кубы: Что такое "мысли"???
Ну а представитель США: Что такое "извините"???

Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича:
- Вася, разделывай этого, я пошел за другим.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

В Зоопарке
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир

ГАИшник тормозит горбатый запорожец. Из него вылезает водитель пассажир, второй, третий, четвертый... Короче говоря 18 мужиков. ГАИшник в шоке %)
- Ребят, я вас даже штрафовать не буду, только завтра на пост подъедьте, а то никто же не поверит...
На следующий день день к посту подкатывает штук 8 машин, оттуда вылезают мужики и начинают залезать в запорожец... 17 залезли, а последний как не старается влезть не может... Все его успокаивают:
- Слышь ,Вась, может тебя и не было вчера... Мы ж все пьяные были...
Вася (обижено) : Дааа, а кто вам на баяне играл???