- Помогите избавиться от комплекса!
- А какой у вас комплекс?
- Зенитно-ракетный...

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там. . .

Звонок на радио:
- Здравствуйте...вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе про Стошу Говнозада...?
- А что это за песня?
- Да вот эту ""Сто шагов назад....тихо на пальцах...""

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

На уроке литературы в 5-А классе лучшим было сочинение на тему: ""Белоснежка и семь гомов""!!!

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
- Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!!!

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.