Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...

- Я слышал, ваша жена – режиссёр?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.

- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.....

В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются:
- Дед! А за что тебя к нам?
- За западло внучки, за западло.
- Да ну дед, не верим, а ну покажи!
- Не покажу, бить будете!
- Нет, дедуля, падлами будем, пальцем не тронем, автоитетом сделаем, только покажи, какое ж ты западло умеешь делать, что тебя к нам кинули!
- Ну хорошо, только не обижайтесь!
Берет дед веник, макает в парашу, стучит в окошко, окошко открывается, он сует туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вламываются человек десять охранников со свирепыми лицами и дубинками, обводят взглядом камеру и говорят:
- А ну ка, дедок, отойди в сторонку!...

Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
""Описание домашних объектов религиозного культа"". Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит ""О, Боже!""

Сила привычки - великая сила! Не употребл&ю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!!!

Силой ничего не докажешь, но во всём можно убедить.

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай:
- Серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
- Сколько стоит?
- 500баксов.
- А почему так дорого?
- Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
- А этот сколько?
- Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
- А этот сколько?
- 1500 баксов.
- Но почему, что он умеет делать?
- Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!

Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Кто там?
Мама отвечает:
- Это не к нам.
Сын отвечает:
- Мама, я некнама боюсь!