- Почем яблоки?
- $ 70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!

- Молодой человек, ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что, дурак?
- А вы что, доктор?
- У Вас что, не все дома?
- А вы что, ко мне домой хотите?

Самолет терпит крушение над океаном. Отказали двигатели.
Командир вызывает стюардессу.
- Таня, мы скоро разобьемся, успокой пассажиров, что бы не было паники.
Стюардесса заходит в салон.
- Товарищи пассажиры, у нас экспериментальный самолет. Сейчас мы нырнем в океан и тут же вынырнем. Прошу пристегнуть привязные ремни.
Самолет падает в океан. Через некоторое время выныривают два одессита.
- Слышишь, Вася, я что-то не понял этой хохмы. Они что, улетели, а нас оставили здесь?

- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.

В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
- Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
- Мама, а зачем нам такие большие губы?
- Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
- Мама, а зачем нам такие большие копыта?
- Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта. Понятно сынок?
- Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?

- Скажите, правда, что у Вас в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- А кто Вам это сказал?