НА тот свет попали голубой, скряга, и пьяница. Настал ссудный день и Бог им говорит:
Ну что с вами делать не такие у вас уж страшные грехи, но всеже придется пройти по тропе греха. ПРойдете попадете прямо в рай, нет сгорите.
Идут троем видят бар. Решили зайти. А там выпивка бесплатно. Ну пьяница долго не думая выпил и сразу сгорел. Те двое решили (Ну его в баню больше никуда заходить не будем а просто пойдем дальше)
Идут дальше а там на дороге лежат сто баков . Ну скряга думает взять не взять? А голубой говорит : слушай если ты сейчас нагнешься мы оба сгорим.

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина(Ж). К ней подсаживается мyжик(М).
М: - Извините, вы, слyчайно, не педагог?
Ж. yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
М: - У вас лицо глyпое...
Ж. возмyщенно:
- У вас тоже лицо глyпое!
Мужик с гpyстью:
- Я тоже педагог...

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".

Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная,
а младшая дура. Hастало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу
- попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу - попала стрела
доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу - да попала в лягушку.
Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и
осталась на всю жизнь феминисткой.

Комментатор комментирует спортивные соревнования:
- И вот наконец из-за поворота появился японский
марофонец Херовато! Да-а-а-а-а... Бежит он, действительно, неважно.

Международный съезд пофигистов. В президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы:
- Скажите, скажите (захлебываясь словами) - а Вам действительно все пофиг???!
- Да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду)
- И бабки пофиг???!
- Да, пофиг...
- И слава пофиг???!
- Да, пофиг...
- Ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???!
- Бабы... бабы гришь... Неа, бабы пожалуй не пофиг...
- Ну как же так - НЕУВЯЗОЧКА ПЛУЧАЕТСЯ!!!! (восторженно так...)
- Да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...)

Цирковое представление.
Конферансье (или как там его в цирке называют) объявляет первый номер:
"выступают акробаты !". Голос из зала : "педе@#$ты ваши акробаты !!!"
После акробатов снова конферансье: "выступают клоуны!" Голос из зала : "педе@#$ты ваши клоуны !!!"
.. и так на протяжении всей программы.
Дело идет к концу. Конферансье: "а сейчас в конце нашей программы
смертельный номер, прыжок из под купала цирка вниз головой на бетонную плиту !" Голос из зала : "педе@#$ты, куда вы меня тащите !!!"

Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: "Деньги есть?" Второй, доставая топор: "А зачем тебе?" Первый, пряча нож, "Да так, разменять хотел."

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

Из объявления в мясном ряду."Желающим можно разрубить рыло".
Из обьявления."Породистому псу требуется породистая психа. Детей делим пополам".