- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я - стоматолог.

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину )))

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Белки летяги делятся на два вида: белки парашютяги и белки дельтапланерюги.

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Молдавия, либо «Запорожец».

Два мужика обсуждают собятия в мире:
- Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?
- Бабы! Нарожали дураков.

Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите грабитель будет красивым?
- Разумеется.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.