Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: ""А как по-вашему будет ж*па?"" Поляк: ""Дупа"". Русский: ""Тоже красиво"".

Воздушные шарики - это души погибших колобков.

Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня ""Отель Калифорния""...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню: - Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра ""8""?
- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.

Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1й - Я после армии поступил в химинститут
и выпускаю там стенгазету ""Химик"".
2й - Я после армии поступил в медучилище
и выпускаю там стенгазету ""Медик"".
1й - А я после армии поступил в педучилище,
а какую газету выпускаю - я вам не скажу.

Вырежи три домика в деревне и получи в подарок каску ""СС"".