Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали..

Жена блондинка спрашивает мужа: - Правда, что покойники превращаются в пыль? - Да. - УЖАААС у нас под диваном три покойника!

К концу войны положение Германии было столь плачевным, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлец, вопреки нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Женится браток на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж даже гвоздя забить не в состоянии!
- А на хрена оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!

Разговор двух снежинок:
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении.

Встретились Статуя Свободы и Родина-мать:
- Привет, деревня! - говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. - Смотри, какая у меня зажигалка.
- Это кто из нас деревня?! - Отвечает Родина-мать и указывает на свой меч. - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей.

Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да Вы просто нахал! - возмутились блондинки. - То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

На Вила Рива снова горе - горят поля конопли.
А на Вила Баджо праздник - ветер дует в их сторону.