Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов
до девяти вечера.
- У меня остается так мало времени на осмотр города!

Блондинка:
- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы
сфотографироваться на загранпаспорт...

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, то увидел там портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака?
- Которого? - спросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил!
3. Секретарь спросил у Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Две блондинки разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

- Кум! Я твоего Вовочку только что в сарае поймал!
- Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!

В Америке наши эмигранты открыли новый атракцион, ""Ностальгия"" называется. Представьте: переполненный автобус в ""час пик"". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом.