- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит ""маленькое""?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Мудрость подводников: ""В море больше самолетов, чем в небе - подлодок"".

Учитель спрашивает учеников:
-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.

Отец ругает маленького ребенка, потому что у него из пиджака неожиданно пропало несколько монет. Но тут в семейный скандал вмешивается мать:
- Зачем ты мучишь ребёнка? А может это я взяла?!
- Быть не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос ""Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"" мог выдать:
Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
- А здесь светлее.

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

""Кто кого еще порвет!"" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.