- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить ""ааааа"".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.