- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!

Ведут Рабиновичей на расстрел.
Один Рабинович говорит другому:
- Давай убежим.
- А хуже не будет?..

Встречаются два бывших одноклассника:
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу.

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: ""Завтрак для однополой семьи"". Завтрак состоит из йогурта ""Активия"" и творожка ""Пассивия"".

Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.