Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:
- Этот гриб съедобный?
- Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.

Объявление в еврейской бане:
""Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт""

В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку:
- Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
- Оскорбление личности!
- И чем же он вас оскорбил?
- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
- Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
- Ага.
- Так пока есть время сходи домой, покушай.

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Разговаривает жена с мужем:
- Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году?
- Я подключу к нему электричество.

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Штирлиц шел по лесу и увидел два глаза в дупле.
""Дятел"", - подумал Штирлиц.
""Сам ты дятел"", - подумал Мюллер.