Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон ???

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

На вокзале:
- Вы несун?
- Я не несун, я носильщик.
- Тогда изнасилуйте, пожалуйста, этот чемодан.

Приходит гей в церковь и стоит на службе.
Под конец всего действия пробирается вперёд к священнику, размахивающему кадилом и громко кричит:
""Мущщинааа! Мущщина в платье!! Мущщина в платье, у вас сумочка дымится!""

- Пап, а откуда мой братик взялся?
- Аист принёс.
- Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?!

Для потрулирования границ Эстонии НАТО отправило дерижабль.

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!

Земляника размножается усами, а людям до этого ещё далеко.

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.