Новый русский увольняет секретаршу.
Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.

Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик - zhena@zhizni.net

Cидят двое ГАИ-шников в кустах с радаром. Один радостно восклицает:
- О! Превышает!
Второй:
- На сколько?
- Ну, рублей на пятьсот точно!

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?!

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от ""сокровища"" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит Фейри ""Сочный лимон"".

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.