- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, <

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели.....
- Как хоть ее зовут, а, мужики?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

утром маленькая девочка заходит на кухню. Там сидит большой волосатий грузын в плавках.
Д. Здратуйте, ви наш новий babysitter.
Г. Нет, я ваш новий mothefacker.

- Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щётка недоступна! Подайте на ""Орбит"" с ""Диролом"" без сахара, кто сколько сможет!

Горевала баба Дуся:
Убирать в метро баюся...
только сделаю наклон...
тут же вставили жетон.

- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...