Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива.
- Почему его так мало? - возмущается покупатель.
- Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
- Правда.
- Зачем?
- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

- А я подарил жене жемчужное ожерелье!
- Подарил бы лучше что-нибудь более практичное, например, автомобиль.
- Где ты видел поддельный автомобиль?

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту...