Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

Из вопросов армянскому радио
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
- Почему братки так быстро ездят?
- Боятся забыть, куда они едут.
- А почему так часто стоят на обочинах?
- Забывают...
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик.
- Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
- Это он бледнеет от ужаса.
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
- Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
- Как правильно посадить гостей?
- Нужно все внимательно слушать и записывать.
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
- Почему женщины так много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- А между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- Что такое импотенция?
- Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идёт уже вечером домой, а путь проходил через реку. Смотрит, а там стоит бобер по шию в воде, дай думает хоть бобра пристрелю. Подходит ближе, прицеливаеться, а бобер всё стоит, он еще ближе, и тут бобер говорит:
- Тсс, лящ
- Клюёт?
- Сосёт.

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
- Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
- Трактор умееш водить или комбайн? - спрашивает председатель.
- Нет- говорит мужик.
- А чему вас там учили?
- Язык животных понимаю.
- Да быть такого не может!
- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
- Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю".
- Что она сказала? - спрашивает председатель.
- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу коза
- Бе-е-е
Мужик
- Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.