- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
нахуй с кровати - и ложишься спать!!!

Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пи%&и", научилась говорить
"потрясающе".

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты
только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось!

Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи тамисповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина икурит!!! Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук невыпало!

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Два джентельмена встречаются на палубе корабл&.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??