Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт...
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...
- Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...
- Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак...
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель - пересечь Северный полюс...
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель - пересечь его из конца в конец на метро...

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.