Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service.
- Слушаю, - говорит метрдотель.
- Ти-ти-ту-ту-ту, - слышится в трубке мужской голос.
Метрдотель кладет трубку и зовет официанта.
- Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.

Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо:
-"Девочка, что здесь было то?!!!!!"
- "Уф, дядя, наиграласяяяя....."

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу.
Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСIХ"!!!

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

Ведущий читает программу телепередач:
- А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть
увлекательный фильм "Золото Маккены".

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На E-бал.

В редакцию газеты Спид-инфо пришло письмо:
- Здравствуйте уважаемая редакция, меня зовут Дарья Петровна, я мать 15 детей, расскажите пожалуйста через вашу газету, что такое месячные?

-Слюшай! Я с такой дэвушкой познакомился! Глаза - как слывы шочки как пэрсык гюбки как вышни груди как грюши! Может это любов??
- Нэ.. Это - авытамыноз!

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный задумчивый - наверное из заключения?
- Как вы сильно окурки давите - аж пепельница раскололась!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.

Учительница в школе:
- Вы знаете дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим как правило,- гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче, то вторая, как правило,- длинее