Создал бог швейцарца, и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше.
- А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил, присел доить.
Бог говорит:
- Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу два франка за молоко!

В одному племені якось посперечалися дикуни, що важливіше: місяць чи сонце? Ледь до бійки справа не дійшла: одні кричать — сонце, інші — місяць. Пішли вони до вождя. Він у них, мовляв, найрозумніший. Вождь три дні думав, а потім сказав:
— Місяць важливіший! На питання "чому?", він цілком резонно пояснив:
— Сонце дає нам світло вдень, а на біса нам удень світло? А місяць дає світло вночі. Вночі нам світло конче потрібно.

Из протокола
Он стукнул меня по мобильнику, и я отключился.

Запоздалая реабилитация
Нет воды сегодня в кране — воду выпили цыгане.

Один бреет чисто, второй еде чище, а третий совсем чисто!
ТРОЙНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧИСТОТЫ!
Любой офицер почувствует себя счастливо при виде трех солдат с газонокосилками!

(Американский)
Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива.
У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает:
- И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да?
- Ну да, без проблем, а что?
- Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, я стану твоим продюссером, ты будешь выступать, мы заработаем кучу денег!!!
- Не думаю, что у меня получится. Не понимаю, что может делать в шоу-бизнесе обычный каменщик...

Котэ Махарадзе:
Сичас ми пасмотрим, смогут ли тбилисци за аставшееса врэмя в этай ачаянай барбе все-таки вирвать ачко у "Спартака"...

- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет

Две подруги:
- Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот - я от смеха чуть с кровати не упала!

На рынке уже появилась новая продукция, созданная совместно компанией Педи Гри торговой маркой Растишка по совершенно новым брендом Педирастишка