Скоро Новый год. В детском садике воспитательница готовит детей к утреннику.
- Машенька, какой карнавальный костюмчик оденешь на утренник?
- Я одену белое платье, белые колготки и сандалики, корону и буду Снежинкой.
- Молодец, Машенька.
- Петенька, а ты кем будешь?
- Я одену ковбойскую шляпу, черный плащ, высокие сапоги, надену черную маску, возьму шпагу и буду Мушкетером.
- Отлично, Петенька!
- А ти, Вовочка, что оденешь и кем будешь?
- Я одену коричневую курточку, коричневые шортики, коричневые ботиночки, коричневую кепочку и буду на утреннике Какашкой и весь праздник Вам испорчу.
- Вовочка, да мы тебя за это в угол поставим.
- А я и там вонять буду!

Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать. Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
- Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
- Давайте 100 легких. Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
- Лучше 1 сложный.
- Где находится Афpика ?
- Там (показавает пальцем на юг)
- А "там" это где ?
- Hа втоpой вопpос не отвечаю.
<

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался - Нет...
- А ты ему руки сломал ?
- Сломал...
- А ноги ?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул ?
- Свернул...
- Позвоночник перебил ?
- Перебил...
- Глаза выколол ?
- Выколол...
- И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
- Василий Иванович, мы же не изверги...

Характер человека узнаешь лишь тогда, когда он становится твоим начальником...

В цирке выходит конферансье и объявляет:
"Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью"
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд" Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью!"

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, ***, счас помоюсь вот - и в горы...

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Турист вернулся из поездки по Англии.
- Ну, как тебе Лондон? - спрашивает жена.
- В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог, - ворчит супруга.

В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь!