- Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Вы хотя бы предупредили, - упрекает хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Жозефина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.

Волк у зайца забрал косячок, зая в слезах к кабану:
-Кабан прикинь нес тебе косяк, что бы с тобой курнуть - волк забрал!
Кабан к лосю:
-Лось прикинь заяц нам с тобой пакет драпа нес а волк - собака бешанная забрал!
Лось с зайцем и кабаном к медведю:
-Мишань ты прикинь, заяц нес нам стакан отборнейшей конопли что бы мы оттянулись а волчара забрал и сам все скурил!
-Братки надо к леве идти он все порешит!
Приходят ко льву, Мишка:
-Лева ты представляеш: заяц нес нам всем мешок конопли что бы все долбонули а паскудная волчара забрала и сама все скурила!
Лев издает указ : поймать волка и к дереву привязать! Лева:
- Звери мои, заяц организовак поставку отборнейшей марихуаны к нам в лес что бы лес мог радоваться а волк все захапал сам! Что будем делать?
Звери хором: "Да вы..ать его всем по очереди! да! да!"
И давай волка в зад все по очереди драть, последним заец подходит, отимел волка а потом в лицо ему, ну що раскумарился - собака дикая?

В деревне появился трехголовый змей Горынович и всех жрал там. НУ и вот однажды зашел в ту деревню грузин. Идет по селу а нигде никого нет, Смотрит один единственный дед сидит на лавке! Грузин деду:
-Деда а гдэже усе?
-Ой сынку дык нема уже никаго в жывых то! Змей праклятый усих паив. Я вот тоже иду он сечас меня будет хавать.
-Дедуль а можьна я схажю первым а ты после мена?
-Ой сынку дак он же усех, даже багатырев поел! Зачем тебе?
-Небаись деда!
И пошел грузин в пещеру к змею Гарыновичу. Токо зашел крики визги в пещере, через час плач и стон. Дед не выдержал, заходит в пещеру а там, сидит грузин а у него на колени змей положил три головы и плачит, а грузин спрашивает:
-Ну мой малень, ну мой хороший, ну скажи дяде, где еще две попка спрятал?

- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько… Суд отложили…

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

- А что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается…
- А потом ты ее обратно в клетку?
- Нет, потом я купаться буду…

- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом еще, еще, время лениво плывет...Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит, а там кто-то летит на дальтоплане в сторону Кремля.
- Смотри, Миша! Что он делает?
Дальтоплан все ближе и ближе Кремля... и тут, бах, дальтоплан разбивается об стену, разваливается на куски, мужик что летел как камень падает вниз.
- Да... какая страна, такой и теракт...

Разговаривают две девушки о том, как они любят заниматься любовью:
- Я люблю родео
- А это как?
- Ну сперва нормально, я сверху, а потом говорю ему, что у меня СПИД и пробую удержаться...