Едут муж и жена в машине.
Жена(с ужасом):
Муж,поворачивай назад,я вспомнила,что забыла отключить утюг!Дом сгорит!..
Муж(спокойно):
Да не волнуйся ты,я забыл закрыть душ...

Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
- Я не возражаю. Только кому мы нужны?

- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него:
- Как же это тебе так быстро удалось?
- Дирижеру по темечку!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Разговаривают 2 задницы. Одна другой говорит:
-Слушай, как ты стала такой умной?
-Основной источник моих знаний-газета "Комсомолка"